Анекдоты

[ARAGOND]

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...



- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!



Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит,что у меня деревяшка шершавая,и она мне не даёт!
- не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю,ну вот теперь всё получится
- а ну её эту Мальвину, давай ещё наждачкой!!!

[ARAGOND]

Приговор к высшей мере наказания в
Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет"

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года?
— Да, а откуда ты знаешь?
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

Друзья собрались у гроба:
- а он неплохо выглядит!
- конечно,три дня не пьёт

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- расскажи нам о строении человеческого сердца
- ну...отвечает Вовочка, у сердца есть ноги
- как это так? - удивляется учительница
- ну Мариванна...когда я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда "Сердце моё, раздвинь ноги!"

- доктор, скажите, а после смерти секс есть?
- голубчик, всё зависит от вашего патологоанатома!!!

[ARAGOND]

— Сёма, а вот прикинь — ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
— Да, Люся, это будет жопа...
— Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

* * * * * * * * * *

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона.
Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…

* * * * * * * * * *

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- СYка, спугнёшь ворон, я и тебя тр@хну!

* * * * * * * * * *

Подруга — подруге:
— Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня.
Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?

* * * * * * * * * *

[VSG]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

[ARAGOND]

Два путешественника идут по лесу и вдруг видят огромного медведя.
Один молниеносно снимает с себя сапоги, достает из рюкзака кроссовки и надевает их.
- Это ещё зачем? – спрашивает его спутник – Ты же и в кроссовках не сможешь бежать быстрее, чем медведь.
- Какое мне дело до медведя!!! главное, я буду быстрее тебя.

~~~~~~~~~~

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили - так появились прапорщики.

~~~~~~~~~~

— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

~~~~~~~~~~

[ARAGOND]

Жена подошла и вертится передо мной.Покрутила попой и игриво говорит:
- а я трусики новые надела
Я без паузы выдал:
- трусы новые, жопа старая



- Сань, я беременна от тебя
- Как? мы даже не спали?
- Я сама в шоке!



Очередь к ветеринару.Кто с собачкой,кто с кошкой,кто с птичкой...и только один старик с литровой банкой,где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- уважаемый, вы тоже ко мне?
- да доктор, вот перестала исполнять желания...

[ARAGOND]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет,короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

* * * * * * * * * *

Люся Сидорова была очень образованной женщиной.
Поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева...

* * * * * * * * * *

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * * * * * * * * *

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь — Муж! — вскрикивает женщина — Прыгай в окно. Тот прыгает.
На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете? — Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

* * * * * * * * * *

[ARAGOND]

Молодая семья смотрит новую квартиру.
Жена:
- здесь мы шкаф поставим,здесь комод,тут диван...
Маленький сынок:
- а здесь мы полку зае*еним...
Отец бьёт сына в ухо:
- понял?
- понял!
- чего ты понял?
- она здесь на х*й не нужна!

//////////

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

//////////

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встаёт - я падаю!

//////////

[ARAGOND]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то



Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.



- Представь себе,тонут двое мужчин - один которого любишь ты,и другой,который любит тебя.Кого ты спасёшь?
- А какого,простите хера они вместе - то плещутся?



Жена:
- дорогой, я беременна
Муж:
- вот от кого,от кого, а от тебя я никак этого не ожидал...

[ARAGOND]

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

---------------------------------------------------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

---------------------------------------------------

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- а почему ты своего мужа называешь "кот учёный?",он что,действительно такой умный?
- нет,просто он постоянно ходит налево, и при этом ещё и сказки рассказывает

---------------------------------------------------

Сын приходит из школы,а у него по географии кол стоит,спрашиваю:
- откуда у тебя кол?
Он: спросили где Латвия находится
- а ты что?
- а я им говорю: от Питера 6 часов на танке...

[ARAGOND]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

##########

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга.
Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

##########

Едет семья на машине.Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор
Ребёнок: - папа,что это было?
Отец: - шмель сынок
Ребёнок: - как же он с таким х*ем летает?

##########

[ARAGOND]

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги.
Ищут,ищут никак не могут найти.Вдруг один хлопает себя по лбу:
- слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
...две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног
Муж спрашивает:
- а зачем туда то?!
Жена:
- а она тоже давно уже ничего не видела...

Эээээй, залётные!!!
Кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

- а ты Вовочка каких бы животных скрестил?
- я, Мариванна , скрестил бы светлячков и лобковых вшей
- но зачем?!
- представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло...а там Лас-Вегас!