ПутЕвые заметки – или отовсюду обо всём. Путешествия.

[OLDrin]

По долгу службы часто приходится бывать в различных концах родной страны, а также за её пределами. Да, в отпуска практически не летаю авиатранспортом. Службы хватает, гыгы. Но иногда приходится. Часто очень интересные вещи вырисовываются. Комрады, предлагаю отписываться – кто что где интересного наблюдал.

О русских и чартере.

Русский человек своеобразен, и при всех его достоинствах имеет ряд крупных недостатка. Первый – то, что плюёт на всех и никого не уважает (это, впрочем, не помешает снять с кредитки 500 , баксов – и вручить тебе - безвозмездно, соседу по бунгало, у которого возник форс-мажор). Тем более, вы с ним вчера пили пиво в баре на пляже, хотя оба помните об этом смутно.
О недостатках. В свое время раз и навсегда отказался от чартеров с «руссо туристо». Есть всякие, но часть соотечественников считает своим долгом нажраться еще в аэропорту, невзирая на жён, детей и любовниц. Далее они усугубляют состояние флаконами из дьюти-фри и спиртным на борту. Почему то всех клонит в одну сторону – задирание ног на впередистоящие кресла, пение песен, курение в туалете (несмотря на…) и агрессивность. Воопчем, лучше ирландские фанаты, чем русские менеджеры, решившие оторваться.

Далее про корейцев, китайцев и американцев.
А также про Байкал, Казахстан и прочая.
Воопчем, отовсюду обо всем.
Присоединяйтесь. Фото приветствуется.

Ту би континиед, как говорится…

[macos]

Я летел однажды в Египет с другом. Наши нажрались компанией человек 20-25 и реально начали бегать по самолету группками надеясь его раскачать. Толи Задорнова наслушались, толи это было еще до Задорнова. Вообщем весело.

[met chel]

   Цитата:

macos

Я летел однажды в Египет с другом. Наши нажрались компанией человек 20-25 и реально начали бегать по самолету группками надеясь его раскачать. Толи Задорнова наслушались, толи это было еще до Задорнова. Вообщем весело.

Тоже в самолете про Египет, группа девушек напившись вискаря.
1. Постоянно требовала открыть форточку ( ей душно стало).
2. Требовала официанта и кондуктора попеременно (хотелось продолжения банкета).
3. Постоянно звала мамочку на помощь ( ей страшно стало).
4. Простите за вульгарность : блевала ( а лететь еще 2,5 часа)
5. Требовала немедленного приземления потому что :
а) одной стало плохо
б) второй еще плохее
в) ее подруга боится летать

Все было в реале в 3 метрах от меня.

[Alien]

Было во Франции, в первых днях тогда нового 2008 г.
Группа "руссише туристо" на автобусе представляет собой, конечно же, всегда ужасное зрелище, но некоторые моменты особо восхитительны...

1) После экскурсии в собор Нотр-Дам гидесса говорит: ну, теперь у вас 2 часа свободного времени, походите по набережной, покушайте...
Одна толстая мадам спрашивает : " А где здесь можно покушать ?"
Гид недоуменно показывает рукой на ТУЧУ кафешек, ресторанов и пр - это же центр Парижа... "Вот здесь..."
Тетка: " А они там по русски разговаривают ?"

2) автобус едет ночью. Туалет по техническим причинам не функционирует (переполнен). Народ кто спит, кто пьет... А раз пьет - то надо и пи-пи соответственно... И как назло едем не по автобану, а по какой-то региональной дорожке, и стационарных туалетов там нет... Когда мужскому населению стало совсем невтерпеж, остановились на обочине, типа "девочки -налево, мальчики - направо"... Но один пьяный "мальчик" не успокоился. Он выхватил ключи из щамка зажигания автобуса, и , размахивая ими и угрожая запустить в окрестные поля, требовал открыть переполненный сортир в автобусе для своей подруги, а то "мы дальше не поедем"... Минут 20, под угрозой полиции, его уговаривали ключи отдать...

[OLDrin]

Будучи в Иркутске в середине февраля, решил выбраться на Байкал. Благо, свободный день выдался. Заранее заказали русскую баню в одном из пансионатов на берегу и выдвинулись в районе обеда. От Иркутска до Байкала километров 40. По дороге есть очень хороший музей под открытым небом – этнографический. Собрали избы и прочие строения со всей округи, сделали деревеньку. Каждый раз даю себе клятвенное обещание заехать в это место и каждый раз не сдерживаю. Байкал встретил ветром при температуре минус 32 градуса. Описывать байкальские красоты – дело неблагодарное, и требует таланта. Посему пропущу. Скажу одно – Байкал хорош и летом и зимой. Чувствуется эдакая стихия. На берегу построили городок изо льда – фигуры и постройки. Байкальский лёд прозрачен как слеза. Базар в Лиственке изменился в лучшую сторону за последний год – появились крытые строения в добавку к лоткам. Торгуют байкальской рыбой (сиг, омуль) – как свежеприготовленной, так и копченой. Кстати, на иркутском рынке рыба дешевле. Продают также сувениры всевозможные - много чего из минералов (яшма, чароит). Симпатичные такие безделушки. Ну и бубны шаманские и инструменты музыкальные типа свистулек. Затарились. Поехали в баню в пансионат-гостинцу. Таких частных гостиниц на Байкале – тьма. Наша расположилось на берегу Ангары. Баня сделана в форме старинного корабля , а может и была кораблем в прошлой жизни. Даже рында есть. Баня неплоха, но отдельной темы стоят закуски и еда собственно. Кухня – на любой вкус, но на Байкале надо есть местную рыбу. Поныряли в прорубь в Ангару. Красота!
Вообщем, хорошо на Байкале. Кстати, если кто не знает - Байкал это будущий океан. Это такой научный факт – как геолог вам говорю. Вот еще интересный факт – нерпа на Байкале водится, животное, как известно северное. Откуда она на Байкале взялась и каким образом – никто не знает. А еще поговаривают про аномалии времени и базы инопланетян на дне озера. Не знаю, не видел…

[Лектор]

Сколько раз ездили и отправляли в командировку сотрудников в Прагу, столько же раз, их забывал забрать из аэропорта и отвезти обратно в аэропорт, заказанный и заранее оплаченный, трансферт.
Плюнули и стали ездит на такси.
А самые громогласные - Американцы. Просто трындец с ними рядом находиться, а ежели они ещё и приняли горячительное, то это просто -караул. Громкоговоритель , аля матюгальник, отдыхает.
Забавляют Фины. Пока едут в поезде по территории России - пьют, ржут, поют, орут, пардон блю ...т, не отходя от места распития алкоголя, но как только поезд приближается к их исторической родине, на лицах проявляется, сначала печаль, потом оцепенение, затем тупизм и меланхолизм и вот в таком, пришыбленном пыльном мешком состоянии и по непонятной для меня причине, совершенно трезвыми хотя минуту назад были в стельку, они предстают перед родными пограничниками.

Как то раз оказались на прогулочном кораблике с немцами. После созерцания живописных берегов нам было предложено искупаться в лагуне, когда дамы наплавались, восхождения по трапу на борт напоминало штурм Измаила. Немки пытались лесть наверх аж по головам тех, кто уже успел зацепиться за трап, среди последних были и дети.

[Alien]

Еще один очень прикольный случай.

Ехали мы в Италию в 2001 году, и опять же на автобусе. По плану, полагалось заехать в Дрезден и провести там пол-дня, на что мы и рассчитывали, и договорились о встрече со старым другом Фрицем (его так зовут !). Но долго простояли на границе, и шеф наш решил обойти Дрезден по кольцу и двигать дальше без остановки.

Но Фриц уже ждал, и мы, уточнив, где будет следующая ночевка, слезаем с автобуса на заправке на кольце Дрездена с намерением попить с Фрицем шнапса и догнать нашу группу к ночи на поезде, причем Фриц проверил предварительно через Инет, что такой поезд есть.

Вылезли, сели на такси, приехали в Дрезден, выпили шнапса... Надо ехать, идем на вокзал, купили билеты... и тут видим вместо поезда ersatz-zug ! (то есть эрзац-поезд в виде автобуса !). Дело то было после крупного наводнения, рельсы кое-где размыло, и часть маршрутов вместо электричек заменяли автобусами.

Сели, поехали. Потом пересадили нас в поезд. Едем, до нашей станции остается остановки 4... Тут по поезду идет озадаченный проводник и о чем-то спрашивает всех пассажиров. Кое-как понимаем, что он спрашивает, до какой станции мы едем. Наш ответ его не обрадовал - оказывается, дальше тоже ремонт, и поезд дальше не пойдет.

Выгрузились на станции в какой-то маленькой деревне. Время около 12 ночи, вся деревня спит, на улице ни одного человека. Пассажиров нас осталось человек 6 в этом поезде, и проводник, буркнув что-то насчет того, что "Дойче банн сейчас пришлет за нами автобус" скрылся в здании станции.

Время идет, автобуса нет. Прохладно, и хочется отлить, но туалета на станции нет, а под забор как-то неудобно. Еще через некоторое время снова появляется проводник и обнадеживает нас фразой что "bus nicht" (т.е. автобуса нет) и "taxi", типа, сейчас он вызовет такси и все будет ОК.

Ждем, такси нет. Время - ближе к часу. Решаем сами вызвать такси, тем более, что на пристанционной площади стоит домик (закрытый), с надписью "такси 24 часа" и телефоном этого такси. Заходим в телефонную будку, набираем номер этого такси. И... в ночной тишине хорошо слышим звонок телефона, установленного в этом самом закрытом домике ! Тут нам показалось, что мы остались в этой деревне навсегда...

Шутка шуткой, но если мы не попадем в нашу гостиницу до утра, автобус с нашей группой поедет дальше , и где нам его догонять тогда ? К счастью, такси от "дойче бана" все таки приехало, и в компенсацию за наши переживания, подвезло нас прямо ко входу в отель к 3 ночи...

[OLDrin]

В Лондоне смешной случай был. На площади Ковент-Гарден много разных забегаловок и пивнушек. Сели компанией в кафешке под открытым небом, заказали кто что. Кто виски, кто вино. Думаю – пива выпью. Тупо смотрю в меню. А там указаны сорта пива и меры емкости – стакан, еще что-то – пинта и так далее. Тычу пальцем в строчку с какой-то емкостью с пивом и объясняю девушке-официантке, мол, это принеси. Она почему то смеётся. Что за фигня, думаю. Приносит – кружка под три литра, типа нашего трехлитрового баллона, только с ручкой. Опять смеётся. Ну думаю, не ударю в грязь лицом. Выпил кое-как. И тут одолел меня припадок славянофильства – думаю лопну, но еще одну закажу и выпью. Пусть хуже будет, но нос утру. Заказал, мучал-мучался, совсем чуть-чуть не допил таки. Как я быстрой рысью до отеля добирался – лучше не вспоминать. Благо, гостиница на Кингс-Роуд была, в пределах 10 минут от этой пивнушки. А нефиг смеяться. Пусть знают наших… А к пиву я с тех пор практически равнодушен.

[Black Jack]

Нечто похожее приключилось со мной в Чехии. Поехали на экскурсию в Карловы Вары. По дороге остановка в городке Велко Поповице, там где козлов по бутылкам фасуют. Женская часть экскурсантов образовала очередь в "места не столь отдалённые", а мужики пока сообразили где наливают, во мне уже пара литров оказалась. Приезжаем в Вары, все стайкой за экскурсоводом, а я давай метаться: налево - речка и источники, направо - статуя какая-то и палисадничек красивый. Вдруг гляжу, впереди банк. Настоящий здоровый банчище. Ну, думаю, там сортир сто процентов есть, а у самого, хоть узлом завязывай. Влетаю в банк, как при налёте, по сторонам сориентировался (строитель всё же): 1-ый этаж оперзал, я вверх по лестнице, 2-ой этаж - женский, 3-ий - для инвалидов, последний - хранилище. Я вниз, думаю на первом что-то упустил из виду, а у самого уже из глаз течь начинает. Нет, на первом ничего не упустил - нет сортира, всё, думаю, ещё минута и я инвалид, следовательно мне на третий.
Выхожу из туалета для инвалидов с абсолютной уверенностью в том, что точно знаю, где у человека находится душа, настолько на ней стало легко. О как.

Добавлено через 36 минут 10 секунд
2003 год. Апрель. Месяц с начала вторжения пендосов в Ирак. Египет. Красное море. Яхта 3-й час как вышла из порта и подходит к цели путешествия: затонувшему сухогрузу, груженому итальянскими унитазами. 99% даверов на борту - немцы, есть итальянская пара молодоженов и я - "руссо туристо, облико морале". Нам читают брифинг, разумеется сначала на английском. Дайв-мастер, после краткого обзора лоции говорит:
Дайв-мастер: .... итак, сейчас наша яхта находится как раз над тем местом где затонул...
Руссо-туристо (тихим но отчетливым голосом): Китти-Хоук.
Таких аплодисментов и дружного смеха, да ещё от немцев, я, честно говоря, услышать не ожидал.

Полчаса спустя. Обходим корму сухогруза. Внимание дайв-мастера приковано к вышедшей незнамо откуда мурене. Моё к винту сухогруза: каждая лопасть размером под 2 метра, высоколегированая сталь блестит несмотря на изрядное время вынужденного простоя. Так мы друг друга перетягиваем, он к мурене, я к винту. Я победил, хотя, наверняка он поддавался. Подходим к винту и я ОФИГЕЛ: на одной из лопастей, крупными аккуратными буквами выбита надпись: ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ. Такая гордость взяла за далёкую Родину. На борту дайв-мастер поинтересовался значением текста. Вы бы видели глаза несчастных немцев. По их виду можно было предположить, что я только что на их глазах слетал на Луну.

[Black Jack]

27.02.09. Пятница. Санк-Петербург. Мини отель. 7.59. Выхожу из номера с таким расчетом, чтобы к 16-16.30 оказаться в Москве. За стойкой администратора нахожу дежурного, который бодрым голосом сообщает, что раньше 10.30 тронуться мне не светит т.к. он ни деньги от меня принять, ни документы взамен выдать не уполномочен. Мать, мать, мать, по привычке повторило эхо. Ладно, багаж в тачку, жижу омывателя разбодяжить и в бачок, бутеры разложить "под правильную руку", номера и фары полить антидождем, открыть упаковку с салфетками. Эти приготвления помогут скоротать время. Так, забыл купить энергетика. Вперед в магазин. Водрузив банки с энергетиком по местам вынужден во время напряженной деловой беседы по телефону жестами объяснять пришедшей наконец "специально обученной девушке", что мне от неё требуется. Заканчиваю разговор, иду к стойке, расплачиваюсь. Девушка говорит, что документы, интересующие меня она сейчас принесёт мне в машину и удаляется. Лезу в карман за ключами. Ключей нет. За поиском подхожу к машине, машина открыта. ( Машина была запаркована во дворе-колодце гостиницы, где кроме неё больше никого и возможности просто так выехать - нет.) Посмотрел на поверхности - ключей нет. Так, интересное кино: выгребаем всё из карманов, аккуратно раскладываем - ключей нет. Начиная с багажа и заканчивая капотом устраиваю в машине шмон сначала в направлении сзаду-наперёд, а потом в обратном направлении: ключей нет!!! Обхожу вокруг машины и по двору внимательно рассматривая собственные следы на тающем снегу: ключей нет. Иду до магазина. По дороге ключей нет, в магазине тоже. На обратом пути захожу в каждую открытую дверь с глупым вопросом про ключи. Всё впустую. Понимаю, что с одной стороны деваться им некуда, с другой их нет, с третьей, что они найдутся тогда, когда нафиг уже нужны не будут.
Звоню в DHL, прошу срочно взять запасные ключи дома и "вечерней лошадью" доставить их в Питер, через полчаса получаю ответ, что до жены они не могут дозвониться, а время уже 12.05 и поэтому они привезут их только в понедельник. Отменяю заказ. В UPS ситуация аналогична. Очень не хочется куковать трое суток в Питере, когда можно побухать в Москве.
Час пытаюсь дозвониться до жены, наконец это удается. Объясняю, что надо будет подъехать на вокзал и передать запасной комплект ключей с проводником. Интересущий меня поезд отправляется в 15.50 и приходит около 23.00. Желею, что позвонил жене, т.к. с интервалом в пять минут получаю звонки от неё со всеразличными вариантами действий, настолько далёкими от "объективной реальности, данной нам в ощущениях", что каждый раз приходится удивляться, куда же способно завести работающее правое полушарие мозга?. Прошу друга отобрать ключи у жены и отдать их проводнику.
Заявляю в страховую, что про@бал ключи, получаю очередной удар в мозг от матрёшки на другом конце провода. Вешаю трубку.
Звоню в Ганзу. Выясняется, что заказ ключа 30 суток, 100% предоплата при наличии всех документов и обойдётся в 6000рулей. Замена всей противоугонной системы будет стоить 1,5 миллиона.
Да, денёк явно не задался. Решаю, что раньше полуночи стартовать не удастся, поэтому перед ночным рейдом домой надо хорошенько выспаться и снова снимаю номер в "хотеле". А из Москвы вовсю звонят друзья, сыплют проклятиями, что я кинул их с масленницей. Отключаю телефон, распаковываю багаж, расчитывая влезть в тапки. В процессе развязывания кроссовка рука задевает за некое утяжеление на стыке стрелки и каймы штанины горнолыжных брюк. ТВОЮ МАТЬ, разумеется это ключи, у меня ни на мгновение не возникло в этом никаких сомнений. Классика жанра: дырка в кармане. На часах 13.50: до полуночи полюбэ успею до хаты. Сдаю номер. По матрёшкам и ключ на старт. Вот и такое бывает.

[Лектор]

молодец, красиво написал ,

   Цитата:

Black Jack

Желею, что позвонил жене, т.к. с интервалом в пять минут получаю звонки от неё со всеразличными вариантами действий.

Это просто про меня

[OLDrin]

Black Jack,


Поехал как то буровую лет 12 назад. Дело было на крайнем севере и был тоже март, как и сейчас. Но было прохладно (минус 10-15) и одет я был в парку. И были у меня рукавицы (в карманах парки). Уезжать с буровой пора, а я ключ найти не могу. Все карманы обшарил, всю машину (Нива была). Что за хрень? Пошел попил чайку. Вышел - опять всю машину облазил. Нет ничего. Покурил, попил чайку. Опять поискал, а уже начинало смеркаться. И похолодало. Решил одеть рукавицы. Ключ, падла, оказывается завалился в рукавицу, в "большой палец". Как я был зол... и рад одновременно. Да, этот цирк не меньше полутора часов длился. Особенно неудобно было перед помбурами - их буровой мастер послал с лопатами снег просеивать от Нивы до бурдомика - ключ искать в снегу. А там добрых метров тридцать было.

[Black Jack]

OLDrin, в процессе поисков я позвонил своему другу, который по ходу разговора высказал следующую мысль: "Хорошо было на НИВЕ ездить, нахрен ОД со своими транспондерами и прошивками не нужен, если есть отвёртка, - всегда уедешь". Мне не оставалось ничего другого, как признать его правоту: даже Шевик весело завилял хвостом через полчаса после того, как жена уронила брелок под колёса автобусу на стоянке в Мегамолле. С Туром такие номера не проходят.

[Alien]

Было во время автопутешевствия по Штатам в 2004 году.

Ехали мы на взятой в прокат машине от Сан-Франциско до Нью-Йорка. Было нас 5 человек: 2 нормально говорящих на английском (в том числе и ваш покорный слуга), 1 - средне, и 2 товарища "ни в зуб ногой", да и не хотели они этого... За 24 дня так и не запомнили ни одного слова...

Мы им всегда переводили - в ресторане при заказе, в магазине и пр... И во мы остановились в какой-то маленькой придорожной забегаловке где-то посреди степей Дакоты. Официантка спрашивает, кому что. Один из англо неговорящих запрашивает порцию супа... и получает его в миске объемом с пол-литра... много, много супа !

Под наши "хи-хи" он с трудом добирается до дна посудины. Подходит официантка забрать миску, спрашивает:
"Good ?" - ну, это они понимали.
"Yes, yes !"
"Once more?" (то есть , Еще ?) - мы не успеваем перевести, товарищ с лету отвечает:
"Yes, Yes !"
... под наш жуткий ржач товарищ получает еще пол-литра супчика ! Больше ничего. кроме этого супа, он съесть не смог...

[Константин68]

По поводу полетов руссо туристо:
1. На рождественские каникулы 2006- 2007 г. решил по быстрому с женой смотаться в Египет. И вот сели в самолет, я сразу же спать, потому что устал за рулем пока доехали до Домодедово из Тамбова (450 км.). И вот мы уже летим народ потихоньку доходит до кондиции, а я вижу прекрасный сон, как вдруг меня будит жена. И что я вижу семейная пара которая сидела передо мной дерется с семейной парой которая сидит за мной, причем дерутся не только мужики но и женщины, с криками кто здесь сука и проститутка. Я немного охренев от всего увиденного и еще с просони встаю и предлагаю им всем переместится к туалета и там продолжить разбирательства. Так они впринципе и сделали, и дрались и ругались до самого приземления в Египте. Итог драки мужики с разбитыми носами, а женщины с раздранными лицами.
2. По делам частенько летаю в Германию. Так вот один раз прилетаем в Мюнхен, рейс ночной. Все выходят из самолета и проходят к паспортному контролю. В очереди какой- то мужик с большой сумкой очень громко с кем-то разговаривает по мобильнику. И вот доходит его очередь, он отдает документы в окошко, но таможенник ему говорит что не может его пропустить потому что что то у него не впорядке с багажом. Мужик как я понял не в зуб ногой не по немецки, не по английски и естественно ничего не понял. Его видимо кто-то ожидал потому что он берет телефон набирает номер и с криком "Тут это му..ла че то от меня хочет", пытается пересказать то что ему сказал таможенник. Итут происходит такая картина- мужик сазовывает голову в окошко к таможеннику и криком на возьми с тобой хотят поговорить протягивает телефон охреневшему от такой наглости немцу. Незнаю чем закончилось дело, но те 5 минут что я стоял в соседней очереди он всен пытался всучить этот телефон немцу.

[OLDrin]

Вернулся из Краснодара. Город очень понравился (был в нём первый раз, надеюсь - не последний). Гланая улица ночью (забыл название) - просто великолепна. В кроны платанов вмонтированы зеленые шары - очень красиво и оригинально. Сфотографировался с памятником Кларе Лучко. Посетили ресторан "Духанъ". Готовят - супер. Кухня кавказская и казацкая. Поразило название одной из улиц - Рашпилевская. Было очень холодно, около нуля градусов. Местные говорят - для марта очень нетипично.

[Август]

Прага.
Декабрь, - 8 c.

Прохожу мимо руссо - туристо, которые толкутся около бочки с горячим вино. Стоят и ждут каждый своей очереди, когда им нальют винца. И тут какое то движение, и громкий голос нашего туриста (примерно 2 метра ростом и весь в коже от бейсболки до штанов и наверное носков....)

"Ты чё сука, на мне нажиться хочешь?" говоря эту фразу он держал бедного чеха за воротник куртки.. Как потом оказалось, чех дал меньше мелочи на сдачу, чем должен был...

[macos]

Август, поржал)))

В Германии на заправке меня доканывала какая-то итальянка лет 50-ти, спрашивала дорогу. Я ей по карте объяснил на английском (!), она выслушала и сказала "Данке, битте! " На всякий случай, подумал я. ))))))))))))

[Cactus]

Недавно вернулся из Зёльдена. (Ездил на Туре - 4500км с заездом в Мюнхен)
Одно из самых сильных впечатлений оставило посещение сауны.
После горнолыжного дня вечром хочется попарить косточки, да разогреть мышцы. А сауны как известно в Германии и Австрии совместные, т.е. М и Ж все вместе.
Поехали мы с супругой в популярный в тех местах Аква-Дом в Лагенфельде
Граждане, это шок! Между парилками ходят в чём мать родила, в лучшем случае в полотенце. У них не принято быть в сауне в плавках или в купальнике. Я минут тридцать адаптировался к столь пикантной обстановке. Забавно было наблюдать за реакцией наших соотечественников, попавших в такую же обстановку как и мы в первый раз. Некторые из них так и не решались на раздевание, причём в основном это были мужчины. Моя скво предположила, что им есть что скрывать.
А сауна между прочим зачётная. Восемь разных парилок, с разными температурой, влажностью и ароматом, особенно понравилась парилка со стогом сена по центру, аромат бесподобный. Бассейны с ледяной водой и во внутреннем дворе под открытым небом, с тёплой водой из термальных источников, в нём также все плавали голышом.
Вобщем к посещению сауны в Австрии и Германии надо быть морально подготовленным, т.к. быть в них не голым(голой) значит выделяться и проивлекать к себе внимание.

[оле]

Подтверждаю Все вышесказанное