Фразы на все случаи в жизни.

[Aleks1970]

Информационный блок

Бывает такое состояние, когда душа просит тела....

И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Так они и жили: она рыбу ловила, а он ее жарил....

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Жила-была мертвая царевна....

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Как зарабатывает Колобок на жизнь ? В казино, шариком…

Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе

Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...

Не говори «Гоп!», пока яйца за забором

Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет

Сын за отца не автоответчик

Пеpеходя yлицy на зеленый свет, веpьте в тоpжество спpаведливости!

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов. Э. Хаббарт.

"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

Ах, это брейк, - я думал Вы в припадке.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…

Муж, приходящий домой до гимна Советского Союза, считается ночевавшим дома.

У нас такие уши - лапша соскальзывает!

Люблю тебя так искренне, так часто....

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий). Общество дальтоников США.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.... в сантиметрах.

И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?

Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.

Чем секс с тобой, уж лучше телевизор....

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Я не заи.., заи.., заи....

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Девушка, простите,- если я спрошу у Вас, который час,- я могу рассчитывать на все остальное ? (Л.Измайлов)

Хочешь стать звездой? Сядь на елку!

Не отвлекайтесь - это отвлекает!

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

А вы верите в переселение в душ?

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....

Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....

«Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.

Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....

Главарь совета директоров

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)

Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)

О! Как ты похyжал и возмyдел!

"Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.

Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.

Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»

Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»

Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Не будь суеверным - это приносит несчастье. (Магистр Кавуся, польский журнал Пшекруй)

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Получил производственную травму: ударил палец о палец.

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Россия – страна недокументированных возможностей.

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.

Истинный поклонник Бахуса дышит перегаром даже на ладан. Юрий Кучура

Грудь - это лицо женщины!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой....

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если его бьют регулярно

Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает. Вадим Зверев

Когда стадо охраняет волк, заблудших овец меньше.

Культура поведения - это умение на хамство отвечать взаимностью.

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь....

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец

Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан

Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!

Незнание законов не освобождает от беременности.

Люблю я женщин, хоть и был женат!

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

И жить неохота, и застрелится лень.

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с того же. Станислав Ежи Лец

Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан

Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают....

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!

....она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!

Незнание законов не освобождает от беременности.

Люблю я женщин, хоть и был женат!

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? Джеймс Коэн

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

И жить неохота, и застрелится лень.

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга....

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Не надо меня критиковать, лучше высечь.... В мраморе.

Только тех, кто любит труд.... уж как только не зовут…Вадим Зверев

Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал. Вадим Зверев

В некоторые головы мысли приходят умирать. Вадим Зверев

Когда недалекий человек делает что-то постыдное, он всегда заявляет, что это его долг. Джордж Бернард Шоу

Плохой человек отличается от хорошего тем, что первый раскаивается в содеянном, а второй - в несодеянном. Авессалом Подводный

Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!

Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять

Вы меня слишком недопереоцениваете.

Лотерея - дополнительный налог для плохо знающих математику.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

И не на кого мне страну оставить....

Лас-Вегасский академгородок. Чемпионом мира по боксу среди интеллигентов стал Эрнест. Впрочем, в финальном поединке ударивший соперника по лицу.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Почаще закрывайте рот - берегите тепло души.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.

Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.

Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.

Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило

Выключим свет, а там видно будет

Дети - 30 секунд удовольствия, а затем 30 лет мучений

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский

Барабан Страдивари

Лиса кавказской национальности

Специализировавшееся на женских журналах издательство «Баблит» (радиостанция «Голос Америки»)

Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу

Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу

Если кто-то громко плачет – довы#6ывался значит

Чеши отсюда! А теперь пониже!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Ой, да брось ты эту гранату!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе

Кто рано встает... тому ночью нех#$ было делать….

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой….

Медленный вальс – это эстонский рэп

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть

Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ

Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера

Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи….

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе

Потерялся бешеный бульдог, нашедшему Царство Небесное!

Водитель тормозит резко, так что держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ (надпись на грязной машине)

Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий….

Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)

Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие

Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)

К истоку приходится плыть против течения (Станислав Ежи Лец)

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку

Да здравствует долой!

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха

Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе

Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...

Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых

Лучше назови меня наглецом и ляг со мной в постель, чем импотентом и объяви это во всеуслышанье

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей

Написать афоризм легко! Трудно его придумать

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини

Грея ноги у камина, не воображай себя Джордано Бруно

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом

Случайность это закономерность, только мелкопорубленная

Обнаружен завод по производству фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше

Городскому клубу эксгибиционистов на постоянную работу требуется смотритель

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский – шансонщики

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V

26 бакинских сантиметров

Ярко вырожденное чувство юмора

Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Гонка вооружений на собачьих упряжках

Ужаснее мужского синхронного плаванья может быть только женское сумо...

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Если совесть не будет вас грызть - умрет с голоду...

Да на кого ты пенис поднимаешь?!

Меньше пенсионеров - выше пенсия!

Герасим назвал сабаку не Му-му, просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАОУЭЮЫЙЯМЭ"

Если слова расходятся с делом, то и дела отвечают тем же

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят

Глядя на своё отражение в луже понимаешь, как ты мелок и грязен...

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь

Я уже давно решила уйти из жизни, но не знаю, куда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…

Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

От наглости до страха - один удар

Вчера состоялся митинг женщин. Часть из них объявила голодовку, а часть – раздевалку

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)

Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!

Крот - самое выгодное животное. Если он умрёт - его хоронить не надо

Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь

Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж

С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса

Не иди на сделку с совестью - обманет!

Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул

У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор…

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана

Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»

Не всё то женщина, что с мужчиной

Он не спускал с меня глаз и вообще не спускал... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

…Актёрище, колдун слова, одной фразой «Кушать подано!» разрывающий сердца…

Заняла на Евровидение первое место. Теперь приходится долг отдавать

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие (Стас Янковский)

Прежде чем стать актёром, надо научиться держать цветы

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт

Раздвоение личности начинается с задницы

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина" (Стас Янковский)

Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями....

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами....

Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка.

...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!

Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается! (реальный перл учителя)

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

По Уставу пушку на бок класть не положено.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что....

Enter нажат, к чему теперь рыданья....

Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.

Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами....

Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А глюки бегали и нагло шевелили усами....

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело…

....А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино.

«…У меня даже мраморную доску ЗАБЫВАЛИ с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"» (реальная фраза реального водителя реальной маршрутки)

Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать (Б.Бардо)

Выживание видов … из ума (Р.Занзибаров)

Школа — это место, где огранивают булыжники и губят алмазы

Когда нет ни воображения, ни талантов, не остается ничего другого, как стать интернационалистами (А.Гитлер)

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

… водитель, видимо, где-то на бутылке с водкой подорвался…

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот (Игорь Ступин)

Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (надпись в маршрутке)

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой (надпись на стене туалета реального интернет-клуба)

Они все были в майках, по пояс голые…

Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Скpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее

Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может

Лейтенант Петров представлен к ... ограде

Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать... Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие

Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

От любви до ненависти – один шанкр

Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него

Лентяй - человек, которому нравится просто жить

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог

Правильный секс и есть грязный

Для начала он снял с нее розовые очки...

Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Уважаемые дамы и дамовладельцы!

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину

Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого

Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию

Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"

Человек рождается для счастья, а живет для смеха

Русский футбол матом не испортишь

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.

Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…

Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Водка "Исток". Начни день с цитрамона!

Магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".

Донор-рецидивист

…Его все так и зовут: «Наше позвоночное» - на работу приняли по звонку свыше…

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.

Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!

Это вам не секс в Париже !

Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Истины не меняются, меняются их доказательства.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.

- Как вы относитесь к деньгам? - Я к ним не отношусь! - ответил РУБЛЬ гордо.

Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего

В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...

Ничто так не обесценивает Вашу машину, как новая машина соседа

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот..

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Сегодня будущее ожидает нас за каждым углом... (Г.Яблонский)

Всяческих вам баг...

Пойдём в постель, я угощаю...

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Вначале было слово... Потом - скандал (Борис Шапиро)

Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!

Мы придумали эротическую настольную игру, но от голых досок кости потом болят (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...

Ложка упала и давай валяться

Коней на переправе не меняю, а ослов можно и даже нужно

Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

С ветреной женщиной приятно прохлаждаться

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

Кровать тряслась на 7 баллов по ДЕСЯТИ**АЛЬНОЙ шкале Рихтера

Женщине никогда не следует верить, особенно на слово!

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й"

[СанСаныч]

Это невозможно осилить за один раз.....
Прочитал где то 1/4....весело...

[Aleks1970]

   Цитата:

СанСаныч

Это невозможно осилить за один раз.....
Прочитал где то 1/4....весело...

Не говори. Тяжко. Ведь на все случаи жизни. Так ,что не торопись.

[Инна]

А я распечатала!! Вечерком дочитаю,что-нибудь законспектирую!!

[TREMP]

А есть в твердом переплете?

[Оптимистка]

После всех манипуляций с распечатыванием текста получилось 14 листов формата А4 за один раз конечно не осилить но поняла что , случаи бывают разные и тут ещё не все описаны

[Aleks1970]

Высказывания Фаины Раневской

Информационный блок

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

[Aleks1970]

Последнии фразы разных профессий.

Информационный блок

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Гребанная МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Жексон]

неосилелмногабукоф

[Aleks1970]

Прикольные объявления( много букв)

Читать в свободное от общения на форуме время.

Информационный блок

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

[Aleks1970]

Поговорки на новый лад.

Информационный блок

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Инна]

Не удивлюсь если такие поговорки в скором времени появятся в начальных классах,в каких нибудь гимназиях или лицеях!!!

[Vovik]

Вот еще несколько фраз на некоторые случаи жизни:

Чует наше сердце, как скорбишь Ты, Родимый. Скорбим и страдаем с Тобою и мы. Смутьяны с клеветой и посулами, подобно древнему искусителю, появляются и у нас и чего только не обещают, но не по сердцу нам их льстивые и лукавые речи.

Мы верим только Тебе, наш безценный Отец, и ждем милостей только от Тебя, наш Кормилец. Не надо нам самозванных отцов и непрошенных благодетелей, которые явились ни раньше, ни позже, а только теперь. Ты один, Богом венчанный природный Царь наш, царствуешь в наших сердцах.

[Aleks1970]

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её внешностью"

[Aleks1970]

Все о "крылатых" фразах.

[Aleks1970]

Пусть стараються нас понять.

Регулярный список умных слов и выражений:

Информационный блок

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."
Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.
Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."
Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"
Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.
Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"
Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.
Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."
Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.
Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"
Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.
Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"
Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"
Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.
Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.
Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.
Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.
Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.
Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.
Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!
Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.
Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.
Дискурс - и так все знают. но слово умное.

[Aleks1970]

Мудрости

Информационный блок

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

[Aleks1970]

Черномырдин. Вспомним.

Информационный блок

Отродясь не бывало, и вот опять!"

"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

"Надо же думать, что понимать".

"Вас там туда..."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

"Мы выполнили все пункты: от А до Б".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Народ пожил - и будет!"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

"Лучше водки хуже нету!"

[Aleks1970]

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Дорогая, как ты меня чувствуешь?

Русский человек делает то, что не может никто, при этом он часто не может того, что делают все.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...

Лучше поздно, чем не туда.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Я знаю много, но помню мало.

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!!

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Любовь - это высокие чувства и низкие материи.

Даже из таракана можно сделать изюминку.

Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

[Aleks1970]

100 самых известных фраз из советских кинофильмов

Информационный блок

Наиболее любимые и цитируемые фразы из советских кинофильмов.

1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
4. Таможня дает добро.
5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
6. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
7. Буду бить аккуратно, но сильно.
8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
9. После первой не закусывают.
10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло.
12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
14. Куй железо, не отходя от кассы.
15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
16. Короче, Склифосовский.
17. Ты за большевиков али за коммунистов?
18. А это называется щечки.
19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься?
20. Красиво идут! - Интеллигенция.
21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
22. Митьку били. Митька ухи просит.
23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно.
27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает.
29. Упал, очнулся - гипс.
30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
31. Клиент созрел.
32. И что это я в тебя такой влюбленный?
33. Эта нога - у кого надо нога!
34. Что хочет Мусик? - Мусик хочет водочки.
35. Муля, не нервируй меня!
36. А казачок-то засланный.
37. Ларису Ивановну хочу...
38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
41. Моментом в море
42. Да не Суков, а Сухов.
43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
45. Хочу над вами экскремент произвести!
46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра...
47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пидар???!!! - Сам ты пидар!
49. 10 грамм, для запаха.
50. Гюльчатай, открой личико!
51. Господин назначил меня любимой женой!
52. Восток - дело тонкое.
53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
54. Тебя посодют, а ты не воруй!
55. Жениться надо на сироте...
56. Свободу Юрию Деточкину!
57. Я не трус, но я боюсь!
58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
61. А я тут лежу, курю в форточку...
62. Я требую продолжения банкета!!!
63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
66. Пить надо меньше, меньше надо пить...
67. А давайте взвесимся на брудершафт.
68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
69. Птичку жалко!!!
70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.
72. Люди! Ау-у!
73. У тебя в голове мозги или кю?
74. Вор должен сидеть в тюрьме!
75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
79. С бумагой в стране напрженка.
80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо!
82. Хорошо сидим!
83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
85. Высокие! Высокие отношения!
86. Искусство в большом долгу !
87. Я после первой не закусываю...
88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
89. Вы хочете песен? - их есть у меня!
90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
91. Опять власть переменилась!
92. Ну, все! Засосало мещанское болото!
93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны.
94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках.
96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл.avalona
97. Это очень хорошо, но это из другой оперы.
98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция?
99. У вас продается славянский шкаф?
100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.